قصة سبليمنال -بتقولي إنّك بتشوفيه يا “أسيل”؟!
-أيون.
قالت لي وهي مصدومة:
-بتشوفيه إزّاي وهو مَيّت؟!
**
دَه كان حواري مع أختي “ريم”؛ اللي أصغَر منّي بسنتين وعندها ٢٦ سنة، لكن بَعتبرها كده زي صندوق أسراري، بَحكي لها كُل حاجة، حتّى علاقتي بـ “آدم”، كُنت بحكي لها عنها.
في الفترة الأخيرة؛ بقيت أقضّي وقت طويل جدًا في أوضتي، حسّيت برغبة في إنّي أنعزِل، اختفاء “آدم” قَلَب حياتي لِجَحيم، كُنت بدوَّر عن سَبب يخلّيه يِختِفي، مُمكِن عيب فيّا، أحيانًا بتكون عندي تصرّفات غريبة، لأن مَفيش حَد كامِل، التفكير بقى شيء مُرهِق؛ على شان كِدَه قرَّرت أختِفي أنا كمان.
رَفَعت راسي من على المِخدَّة وفَتَحت عيني، كان في صوت خَبط على الباب، ولمّا ركّزت شويّة؛ لقيت “ريم” بتصحّيني وبتقول:
-مَخَرجتيش من الأوضة بقالِك 12 ساعة لِحَد دلوقت! انتي كويّسة يا “أسيل”؟
مَكَنش عندي طاقة أرُد عليها؛ لكن لقيتني بمِد إيدي تَحت المخدّة وِبَسحَب تليفوني، وبَبعت لها على الواتس آب رسالة بقول فيها:
-أنا كويّسة، عايزة أنام.
في اللحظة دي؛ لَمحت رسالة من “آدم”، وقت استلامها كان من ساعتين، ولأن تليفوني صامِت مَنتَبَهتِش لها؛ كان بيقول في الرسالة:
-انتي كويّسة؟!
الحقيقة بَقيت مِستغرباه جدًّا، ازّاي بيِختِفي كده ومن فترة للتّانية بيدخُل يطَّمّن عليا؛ وده اللي كان بيخليني أرد عليه في كُل مرّة نَفس الرَّد وأقول:
-أنا كويّسة الحَمد لله!
المَلل كان قاتِلني، بصّيت في الساعة اللي على الحيطة؛ لقيتها عَدَّت 12 صباحًا، قرَّرت أخرُج من الأوضة، أخَدت تليفوني وقُمت، ولمّا فَتَحت الباب وخَرَجت؛ لقيت “ريم” في الصّالة، كانت فرحانة جدًّا إني خَرَجت من عُزلتي، قعدت على كُرسي الأنترية؛ وهي قامِت تِعمل لي سندويتش وشاي، لَكن أنا مَكَنش في بالي غير “آدم” اللي اتغيَّر فجأة!
بدأت أسأل نَفسي، هو أنا للدرجادي بَحِبّه؟! يعني عَدَم وجوده هو اللي مخلّي حياتي مقلوبة كِدَه؟!
فَتَحت تليفوني ودَخَلت الأكاونت بتاعه، لكن اتفاجأت بالصَّدمة اللي أخدتِها وخلَّت التليفون يُقَع من إيدي، النّاس بتِنعي “آدم” اللي مات في حادثة من 3 ساعات!
يعني إيه بَعد ما يبعَت يطَّمن عليّا وأرُد عليا، أدخل أشوفه بعد كام ساعة ألاقيه مَعَدش موجود في الدُّنيا!
لقيت نَفسي بَصرُخ، وبجرَّح بضوافري جِلد وِشّي من الحُزن، مَحَسِّتش بنفسي غير وإيد “ريم” بِتِبعِد إيدي عن وشّي، وبتسألني:
-مالك إيه اللي حَصَل؟!
ولقيتني بقول لها وأنا بَصرُخ:
-مات، “آدم” مات!
**
فاتِت سَنة بالظَّبط، النّهاردة الذكرى الأولى على وفاته، مُش هخبّي عليكم؛ مَحسّيتش بأي فَرحَة بعد ما “آدم” خرج من الدّنيا، الحقيقة؛ مَكَنش يِفرِق معايا هو قريّب ولا بعيد، قد ما كان يهمّني إنه يبقى عايِش وكويّس، ومُش هَنكِر؛ إنّي مُشتاقة لوجوده بجنون، يِمكن على شان هو مات ومُستحيل نِتقابِل تاني، ماهو إحنا مَبنحِسّش باللي ضاع غير لمّا نِفقِدُه تمامًا!
بقيت بَحاول أونِّس نَفسي، انشَغلت كتير بالإنترنِت، بَلِف في مواقع أقرأ عن أي حاجة تقابِلني؛ لِحَد ما قابِلت موضوع بيتكلّم عَن تَجرِبة غريبة، وهي إنّي من خلال عقلي الباطِن مُمكن أستَحضِر أي حَد، حتّى لو مُش موجود في الدِّنيا، أو أحقق أي هَدَف صعب أحقَّقه في الواقع، ولقيتني بقول لِنَفسي: أنا ليه مَعمِلش محاولة وأستَحضِر “آدم”؟!
تقريبًا؛ كُل وقتي كان رايح على القراءة في الموقع اللي بيتكلّم عن التَّجرية دي؛ واللي كان اسمها “سبليمنال”.
لمّا فِهمت الخطوات؛ بدأت أنفّذ بدون تَردُّد، في الأوّل؛ بدأت أشغَّل موسيقى هادية، وأخلّي النّور هادي، كُنت بَقضّي وقت طويل جدًا في إنّي أتخيّل “آدم”، وبَحاوِل أستَحضر تفاصيله، أتكلّم معاه وأنتظره يرُد عليا، الحِكاية دي أخَدِت منّي حوالي شَهر؛ لِحَد ما بقيت أحِس إنّي مُش لِوَحدي، وفي الوَقت دَه، بقيت أحِس إن عَقلي مَلغي، وإن في قوّة تانية هي اللي بتحرَّك تفكيري، كُنت دايمًا بقرأ عن إن العَقل اللاواعي مُمكن يتحكّم فينا؛ وفعلًا الموضوع تقريبًا بجد.
**
التَّجربة الأولى…
بدأت بعد كُل المحاولات دي أشوف “آدم”؛ لكن في خيالي، بمجرَّد ما بغمَّض عيني وأبدأ في خطوات التَجربة، كُنت بَتخيَّل نَفسي وأنا ماشية جَنبه، بَس الغريبة، إنّي بشوف نَفسي معاه في أماكِن مُخيفة، إحنا بنتمشّى في طريق كُلّه شوك لونه أحمَر، الدُّنيا ليل، وعلى كُل جَنب من الطّريق أشجار ضَخمة مَفيهاش أوراق.
دي المرّة الأولى اللي شوفت نفسي معاه فيها، كان نَفس صوته، ونفس البرفيوم اللي بيحبّه، لَكن شَكله كان مُخيف، كان في جَرح في وشّه مخلّي شَكله متشوّه، افتَكرت إنّي حِلمت بُه في مرّة وأنا بضرَبُه بسكّينة، كُنت بحاول أنتِقم منّه في الحِلم بسبب غيابه، وكانت النتيجة إن وشّه اتشَق، زي ما أنا شايفاه دلوقت بالظَّبط، عَلى شان كِدَه كُنت بَبُص له وأنا مِستغربَة وبقول له:
-إيه اللي عَمل في وشّك كِدَه؟!
رَد عليّا مِن غير ما يبُص لي وقال:
-انتي يا “أسيل”
مَكُنتِش مستوعبة اللي بَسمَعه؛ على شان كِدَه رديت بعفوية:
-مَحَصَلش!
لكنه كان واثق من كلامه وهو بيرُد عليّا:
-حَصَل.
-كان حِلم!
-ماهو اللي انتي فكراه حِلم دَه، هِنا هتلاقيه حَقيقة.
فجأة؛ لقيته اختَفى من جَنبي، ويادوب بَلتِفِت أشوفه راح فين؛ لقيت نَفسي بَفوق من التَّوهان اللي كُنت فيه، عرِفت ساعِتها إن كل اللي بيحصل دَه كان مُجرَّد تخيّل، بَس لحظة، أنا فعلًا شمّيت ريحة البرفيوم بتاع “آدم” في المكان دلوقت، كأنّه كان هِنا فعلًا!
مِسكت تليفوني واتّصلت بـ “ريم”، ولمّا ردّت عليا قالِت:
-اتّصالِك في الوَقت دَه قَلقني؛ انتي كويّسة؟!
ردّيت عليها وأنا بحاول أداري خوفي ومَكونش مَهزوزة قدّامها وقولت:
-أنا كويّسة، بَس حسّيت بِمَلل؛ فقولت أسمَع صوتك.
اتكلّمت معاها شويّة وفي وسط الكلام قولت لها إني بتخايل بـ “آدم” وبشوفه، وهي سألتني إزاي بشوفه وهو ميت، وقالت إن دي كلها خيالات لأن عقلي مشغول به، محبتش أجيب سيرة التجربة وحطيت لساني في بوقي وبَعدين قَفَلت معاها، رِجعت أفكَّر من تاني في اللي حَصَل، لكن ريحة البرفيوم بدأت تزيد، زي ما يكون “آدم” موجود بجد وبيقرَّب منّي، وكل ما المسافة ما بينا تقِل؛ ريحة البرفيوم بتكون أقوى، جِسمي بدأ يرتِعش وضربات قلبي بدأت تزيد، والأكتر من كِدَه، إنّي بدأت أحِس بأنفاسه موجودة قريّبة منّي، دا غير إنّي حسّيت بِحَركَة، وقَفت وأنا بَبُص حواليّا، وأوّل ما عيني جَت على المِراية اللي في الحيطة لَمَحته، بِنَفس صورته المُخيفة، ووشّه المَشقوق، كان واقِف ورايا، اتجمّدت في مكاني وأنا مُش متخيّلة اللي شيفاه، اللي أعرفه؛ إن التجربة كلّها بتكون عن طريق التَّخيّل، كل حاجة بتِحصل في العَقل الباطِن وِبَس، إنّما اللي أشوفه في خيالي يتنَقَل في الواقع؛ دَه اللي كان شيء مُخيف!
الجَو من حواليّا بدأ يِسخن، ويادوب ثواني وبدأت أحِس برياح، وفجأة النَّجَف بدأ يتحرَّك، والسّتاير بدأت تطير، غمَّضت عيني من الخوف ونزِلت في الأرض؛ لأن رِجلي مَكَنِتش شيلاني، مَفَتَحتِش عيني غير لمّا كل حاجة من حواليّا بقت هادية، وساعِتها شوفت “آدم”، كان نازِل على الأرض قدّامي، وبيقرّب إيده من وشّي؛ على شان يِبعِد إيدي اللي كُنت مخبّية بها عيني، وبيبتِسم وبيقول لي:
-لمّا انتي خايفة منّي ليه خلَّتيني آجي؟!
مَكُنتِش أعرف إن اشتياقي له؛ مُمكِن يتحوّل لخوف منّه، ده اللي خلاني ردّيت عليه وقولت:
-أنت مَيِّت يا “آدم”.
-إزّاي بتقولي كِدَه؛ في حد برضُه يطلب من حَد مَيّت إنّه ييجي؟! أنا مُش مَيّت يا “أسيل”.
كُنت في حالة خوف عمري ما مرّيت بها، لكن قاوِمت إحساسي وقولت له:
-أنا قرأت نَعيَك بِنَفسي، أنت بقالَك أكتر من سنة مَيّت.
-أنا عايِش يا “أسيل”، انتي خَلقتيني من تاني في عقلِك الباطِن، بَس للأسف؛ التَّجربة اللي انتي استحضرتيني عن طريقها مُش مجرَّد خيال، دي بتخلّي العقل اللاواعي هو اللي مُسيطر؛ على شان كِدَه أنا بقيت واقِع بالنّسبة ليكي.
-لمّا اشتَقت لَك مَكَنش في قدّامي غير التَّجربة دي، على شان أشوفك حتّى لو في خيالي، مَكُنتِش متوقّعة إن دي هتكون النتيجة.
-نَدمانة إنّي جيت؟
-خايفة؛ إحساسي بيقول لي إنك مُش “آدم”.
-بالعكس؛ أنا اللي انتي تخيَّلتيه، واستَحضرتيه، شوفي كان مين في خيالك وانتي تَعرفي أنا مين.
-كان في بالي “آدم”.
-يِبقى أنا “آدم”.
-بَس “آدم” وِشّه مُش مشوَّه.
-ما أنا قولت لِك، دَه صُنع إيدك!
-أنا مَعمَلتِش حاجة.
-قولت لِك انسي الواقِع، كُل اللي بيِحصَل في عقلك الباطِن دلوقت هو الحقيقة.
-ليه سِيبتني يا “آدم” لمّا كُنت عايِش؟!
-انتي اللي خلَّتيني أعمِل كِدَه.
-كُنت عيزاك قُريّب.
-لكن تصرُّفاتِك كانت غير كِدَه.
-مُش فاهمة.
-ولا عُمرك هَتِفهمي.
-أنت حتّى صعب في رأيك وأنت مَيّت!
-لسّه مُقتَنعة إنّي مَيّت؛ بالرّغم من إنّي قدّامك!
-يِمكِن رغبِتي في الانتقام مِنّك هي اللي خلَّتني أعمل فيك كِدَه في الحِلم.
-هو اللي بيحِب بينتِقم؟!
-كان جوّايا غِل منّك هو اللي خلَّاني أعمل كِدَه.
-كان لازِم أبعِد؛ عِلى شَان أنا تَحت وانتي فوق، الفرق بينا كبير، دا غير إنّك شايفة نَفسك ضعيفة، في حين إن جوَّاكي قوّة رهيبة، عَندِك قُدرة إنّك تدوسي، فاكرة لمّا كُنتي بتغيبي بالأيّام والأسابيع ولا كأنّي موجود في حِساباتِك، ولمّا تِرجَعي وأقول لِك ليه عَملتي كِدَه؟ فتقولي بكُل بساطة “عادي”، كُنت بَستَغرَب جايبة القُدرَة دي منين، دا غير إنّي لمّا كُنت في حياتِك؛ كُنتي مُستعِدَة تسبيني وتروحي لأوّل حد جاهِز ومناسب، بِحجّة إن دي سُنّة الحياة وإن دَه حقّك، دا انتي في مَرَّة فكّرتي في حد وأنا مَوجود؛ وقولتي لي دَه بكُل جُرأة، ومُش عاوزاني أخاف وأبعِد، هَستنّى لِحَد امتَى؟ لِغاية ما ألاقيكي بتقولي لي “باي باي” أنا لَقيت الشَّخص المُناسِب وهبدأ حياتي اللي بَحلم بها! إزّاي أكون موجود وأنا عارف إنّي مُجرَّد عَسكري شَطرنج؛ أي قِطعة أقوى منّه هَتطرُده وتاخد مكانه في أي لحظة، مين اللي المَفروض يَنتَقم من مين؟ مين اللي المَفروض وِشّه يتشوّه؟!
في اللحظة دي ملامح “آدم” اتحوّلت لملامح مرعبة، حتّى عينه بدأت تنزّل دَم، مَكُنتِش قادرة أنطَق، لكنّه كمّل وقال لي:
-دا انتي لمّا أخَدتي فُرصة في حِلم شوّهتي وِشّي، ما بالك بالقوّة اللي عندِك مُمكن تخليكي ازّاي تدوسي عليّا في الحقيقة!
كُنت مرعوبة؛ وفكَّرت للحظة في إنّي فعلًا كُنت بَحِبّه ولا لأ، ولّا يمكِن كانت حياتي فاضية وهو جِه قدّامي وِمَكَنش فيه غيره، أنا مَنكِرش إنّي كُنت دايمًا بحاوِل أفهّمه إنّه من الصَّعب نكمّل، وإن أنا نِفسي في حياة أبدأها في أوّل فُرصة زي أي حَد، مَكُنتِش بعمِل حساب مشاعره، وفي نَفس الوَقت عوزاه موجود!
لمّا دَقَّقت في وشّه؛ لقيت الشَّق اللي فيه بينزّل دَم، مَقدِرتِش أتحمّل المَنظر؛ عَلى شان كِدَه حطّيت إيدي على وشّي، حاولت بكُل الطُّرق إنّي مَشوفش اللي بيحصل قدّامي.
بَعدها انتَبهت على رنّة تليفوني، كانت “ريم”، أخدت نَفس طويل قبل ما أرُد عليها؛ على شان مَتحِسِّش إن فيّا حاجة غريبة، حاولت أكون طبيعيّة وأنا بكلّمها، ومَعرفش نِجحت في دَه ولا لأ، لكنّي عملت اللي أقدر عليه؛ لِحَد ما عَدّيت المكالمة، فِهمت من كلامها إن جالها إحساس إنّي مُش بخير، لكن أنا على قد ما اقدَر طَمِّنتها.
لمّا قَفَلت المكالمة، بدأت أبُص حواليّا مِن تاني، مَكَنش في أثر لأي حاجة كانِت بتحصل قبل المكالمة، حتّى ريحة البرفيوم اللي كانت موجودة اختَفَت، لكن اللي أكِّد لي إن دي مُش تهيّؤات، إن كان في نَقط دَم على الأرض، مكان ما “آدم” كان قاعِد والشَّق اللي في وشّه بينقَّط دَم!
**
التَّجربة التانية…
موسيقى هادية؛ إضاءة مُريحة، اتعمِّدت يكون في هدوء؛ لدرجة إنّي شِيلت حِجارة ساعة الحائط؛ على شان مَسمَعش دقّاتها، والعَقارِب فِضِلت واقفة على الرقم 12.
في الليلة دي، وبَعد ما غمَّضت عيني وبدأت أفتِكر تفاصيل “آدم”؛ حسّيت بحرارة من حواليّا، بدأت أشوف نَفسي وأنا على جَبَل، الصخور تَحت رِجلي زي الجَمر، ومُش عارفة ليه كُنت رايحة ناحية طَرف الجَبل، وكان عندي رغبة في إني أرمي نَفسي؛ لكن اتفاجأت باللي بيمسِكني من إيدي وبيمنَعني، ولمّا التَفَتت أشوف مين لقيتني بقول:
-“آدَم”؟!
كان بيبتِسم؛ لكن الشَّق اللي في وشّه خلّى الابتسامة مُرعبة وهو بيقول:
-هَتعمِلي إيه؟ كِدَه هَتموتي!
-دَه خيال يا “آدم”.
-ما أنا قولت لِك الدُّنيا اتغيّرت، خيالِك بقى واقِع.
واتفاجأت بإيده بتِختِفي من إيدي، وزي المرَّة اللي فاتِت، بدأت أدوَّر عليه، لكنّه مَكَنش موجود، بدأت الصخور تَحت رِجلي تِسخَن أكتر، لِدَرجِة حسّيت إنّ رجلي اتحَرَقِت، ولسّه هَصرُخ من الألم، لقيت نَفسي بَفوق من التَّوهان للمرّة التانية!
كُنت في الصّالة، مكان ما كُنت قاعدة وأنا ببدأ التَّجربة، لكِن بمجرَّد ما فوقت؛ حَسّيت بألم في رِجلي، ولمّا بصّيت أشوف إيه سَبب الألَم دَه؛ لقيت إن في حَرق فعلًا في رِجلي!
يعني كلام “آدم” صحيح، أنا مُش بتخيَّل.
مَلحِقتِش أفكّر، الرّؤية من حواليّا بدأِت تشوّش، وبدأت أشوف نَفسي في مَكان ضَلمة، لابسة فُستان أبيض، وشَعري نازِل على وشّي، كُنت قاعدة فوق صَخرة، ومُش عارفة ليه كان جوّايا خوف مُش مخلّيني قادرة أرفَع شَعري؛ عَلى شان أشوف إيه المكان اللي أنا فيه دَه عبارة عن إيه.
بَس مع الوقت، بدأت أسمَع صوت خطوات جنبي، زي ما يكون حَد ماشي فوق وَرق شَجر ناشِف، الصوت كان بيقرّب، مع كُل لحظة بتعدّي كُنت بتجمّد في مكاني وبَفقِد أعصابي، لِحَد ما حَسّيت بأنفاس بتقرّب منّي، وإيد بِتمسك إيدي، وسمِعت صوت “آدم” وهو بيقول:
-أخيرًا تِعبتي نَفسِك وجيتي تزوريني!
قاوِمت الرَّعشة اللي في إيدي ورَفَعت شَعري من على وشّي، وساعِتها شوفته بوشّه المَشقوق؛ اللي ملامحه بقت مُرعبة أكتر من الأوّل وقولت بخوف:
-آجي أزورك فين يا “آدم”؟
-المقابِر، ماهو انتي قاعدة دِلوَقت فوق قَبري يا “أسيل”.
-مُش قولت لَك إنّك مَيّت.
-دي حَقيقة مُش هَيِنفَع أنكِرها، لَكن اللي قدّامِك دِلوقت دَه عايش، “آدم” اللي خَلقتيه في خيالِك، وبقى واقِع.
-أنت عاوز منّي إيه؟!
-المفروض أنا اللي أسأل السؤال دَه، انتي اللي طَلَبتي إني أحضَر.
مَكَنش عندي حاجة أقولها، فضِلت ساكتَة لِحَد ما قال لي:
-مُش بتقولي إنّك بتحبيني وعاوزاني معاكي؟ إيه رأيك في اللي هَقوله دلوقت؟
كلامه لَفَت انتباهي؛ فقولت له:
-عاوز تقول إيه؟!
-يا إمّا أكون معاكي وأنا كِدَه، وِدَه مُتاح بعد التَّجربة اللي عملتيها، أو إنِّك تيجي معايا للمكان اللي أنا بقيت فيه، وِدَه برضُه مُتاح وهَعرف أعمِله.
حَسّيت إن الدم اللي بيجري في عروقي بقى تَلج بَعد ما سمِعت كلامه وقولت:
-أنا عُمري ما هكون معاك بشَكلَك المشوَّه دَه!
-يااه، بالرّغم من إنّك اللي عملتي فيّا كِدَه.
-قولت لك مَعَمَلتِش حاجة، كان حِلم!
-لسّه برضُه مُقتَنعة إنّه حِلم، عمومًا كِدَه مَفيش قدّامنا غير الطريقة التّانية.
كُنت لسّه هقولّه طريقة إيه؛ وحسّيت بالصّخرة اللي أنا قاعدة فوقها بتتحرّك، وبعدها حسيت بإيد بتِمسكني من رجلي وبتحاوِل تِسحبني لِتَحت، اتمسِّكت بكل قوّتي في الصّخرة، وساعِتها لقيته بيقول لي:
-ليه مُش عاوزة تيجي معايا، دي إيدي اللي بتحاوِل تاخدِك على فكرة.
مَعرَفش أنا ليه عَمَلت كِدَه، لقيت نَفسي بَمِد إيدي ناحية فَرع شَجر مَرمي في الأرض، وبرفَعه وبضرَب “آدم” في وشّه، ومُش لاقية تَفسير للي عَملته؛ غير إنّي كُنت عاوزاه يِختِفي من قدّامي.
وفعلًا اختَفى، وساعِتها وعيت لنفسي في الصّالة من تاني، وحسّيت بألم في رِجلي للمرّة التانية، ولمّا بصّيت؛ شوفت علامة لونها أزرق مكان ما الإيد كانت مَسكاني، مُش عارفة أوصِف إحساس الرّعب اللي كُنت فيه، حسّيت إنّي ندمانة فعلًا على التَّجربة دي. فكَّرت أدخُل الموقع اللي كان بيتكلّم عنها، وأسأل أي حَد ازّاي أتخلَّص من “آدم” بَعد ما استَحضَرته، لأن اللي بيحصل معايا كان غير اللي كُنت متوقّعاه، لِدَرجة شكّيت إن في خطأ حصل في خطوات التَّجربة؛ وهو السَّبب في المُشكلة دي.
حَسّيت بجِسمي بيقَشعَر؛ لمّا لقيت إيد بتِمشي على رقَبتي؛ وزي ما يكون في حد واقِف ورايا، التَفَتت وبصَيت وشوفته، لكن المرّة دي شَكلُه بَقى مُرعِب أكتر، اتنَفَضت من مكاني وِوَقفت وقولت له:
-أنت مُش كان في وِشّك شَق واحد؟ إيه الجَرح التاني دَه؟!
كان فيه جَرح لسّه جديد في النّاحية التانية مِن وشّه؛ وده اللي خلاني أسأله، ولقيته بيضحك ضِحكة غريبة وبيقول:
-لِحقتي تنسي؟! مُش انتي لسّه من شويّة ضرباني بفَرع شَجر!
افتَكرت إنّي فعلًا عَملت دَه، عَلى شان كِدَه قولت له:
-أنا مَقَصَدتِش إنّي أأذيك، أنا كُنت عاوزاك تِختِفي من قدّامي وأخلَص من اللي أنا شيفاه.
-تِخلصي منّي؟! أومّال إيه أنت سيبتني والكلام الكبير دَه؟! انتي ليه مُتناقضة؟! ولا مِستنيّة الحياة اللي كُنتي بتقولي لي عليها وأنا عايش وشايفة إن وجودي هيكون عقبة، حتى لو كان العالَم بتاعي هو خيالِك!
مَحَسِّتش بنفسي غير وأنا بَصرُخ فيه وبقول:
-ابعِد عنّي يا “آدم” وسيبني في حالي!
-للأسف؛ مَعَدش يِنفع، اللي هَيَحصل حاجة من الاتنين، يا إمّا هَتيجي معايا هِناك، يا إمّا هَفضل معاكي هِنا!
**
التَّجربة التّالتة، والأخيرة…
“أتخلَّص ازّاي من الشَّخص اللي استَحضَرته، مع العِلم إنّه مات من فترة؟”
كانِت دي نَص الرّسالة اللي بَعتّها على بَريد الشَّكاوي والاستفسارات في الموقع، واللي وصلني الرَّد عليها بعد حوالي ساعتين، وكان كالتالي:
“على حَسب انتي استَحضَرتي إيه، الشَّخص نَفسه ولا قرينه، لو القَرين هَتِحتاجي تَدخّل معالِج روحاني يصرِفه؛ لأنّه أقوى من قدراتِك، ولو الشَّخص نَفسه، مُمكِن لمّا تعيدي التَّجربة تِقتليه، ولمّا يموت في خيالك؛ هَيموت في الواقِع، مَتنسيش إن أصل التَّجربة هي إننا نِحقق الأهداف اللي مُش قادرين نحقَّقها في الواقِع، اللي هَتحَقَّقيه في عقلِك الباطن، هو اللي هَيستمِر فيما بَعد”.
كانِت فُرصِتي، والمرَّة دي مُش هخلّيها تعدّي من إيدي، كُنت متشجَّعة على شان كان عندي يَقين إن دَه قَرين “آدم” مُش “آدم” نفسه، وإلا مَكُنتِش عِشت جوّ الرّعب دَه.
انتَظرت لحد ما الساعة بقت 12 صباحًا وبدأت خطوات الاستِحضار، الموسيقى الهادية، الإضاءة الخفيفة، رَسَمت ملامحه في خيالي وأنا بَتخيّل إنّي ماشية جَنبه، لِحَد ما شوفت نَفسي في الجِنينة بتاعِتنا، واقفة جَنب شَجرة، وكانت طارحة جَماجِم، كُلّها كانت واخدة الشكل اللي شوفت فيه “آدم” آخر مرَّة.
-حلوة الشَّجرة؟!
كان صوته، التِفَتت ورايا ولقيته بيبتِسم ابتسامته اللي بقيت بخاف منها وبيكمل كلامه…
-ياترى انتي فكّرتي ازّاي في الشَّجرة على شان تِظهر بالشَّكل دَه؟! دا حتّى الثِّمار بتاعتها شَبهي!
في الوقت دَه؛ كُنت حاسّة بقوّة رهيبة، خلَّتني أقول له:
-ابعِد يا “آدم” عن حياتي، أنا بحذّرك للمرّة الأخيرة.
-انتي اللي بتطلبي إنّي أحضَر، لو معَملتيش التَّجربة مَكَنش زماني هِنا دلوقت.
-بسيطة، دي آخر مرَّة أعمِل فيها التَّجربة.
-تِعرفي إن فايتِك كتير، قبل ما تجرَّبي حاجة لازِم تكوني درساها كويّس، لو استحضرتي نَفس الشَّخص 3 مرات، بتعطيه إذن إنه يحضَر لِوَحده في أي وقت.
أنا مَكُنتش مستوعِبة اللي بَسمعه، لَكِن لقيت نَفسي بقولّه بكُل قوّة:
-دي التَّجربة التّالتة فعلًا، بَس الأخيرة يا “آدم”.
ولقيتني بَفوق من التَّوهان وأنا في الصّالة، وبدون تَفكير؛ لقيتني بَجري أفتَح دُرج النّيش، وبطلّع الطَّبنجة اللي فيه، على شان عارفة إنه هَيظهر لي في أي وقت، مَكُنتِش بفكّر إذا كان دَه فعلًا “آدم” ولا قرينه، بَس كان لازِم أخلَص منّه لو كان هو “آدم”، ولو قرينه، مُش هيموت زي ما قرأت في الرَّد اللي جالي من الموقع، وساعتها هتصرّف وأشوف حَد يِصرِفه.
قعدت في مكاني هادية، والطَّبنجة كانت جَنب منّي على الكرسي، لِحَد ما شمّيت ريحة البرفيوم بتاعته، وساعِتها لقيت إيده بتتمَد من ورايا، وكان فيها ثمرة من اللي شوفتها في الشَّجرة تَحت من شويّة، جُمجمة على شكلُه، ولقيته بيقول لي:
-قَطَفت لِك دي!
وقَفت من مكاني وأنا ماسكة الطَّبنجة، رفعتها في وشّه وقولت له:
-ابعِد عن حياتي، متحاوِلش تظهر لي تاني.
-إيه دَه؟! بتعمِلي كده خوف من الثَّمرة اللي خيالك رسمها؟ ولا عاوزة الإنسان اللي بتقولي إنك عوزاه يِختِفي.
-أنت مُش إنسان.
-فعلًا، الإنسان مَيفضَلش واقِف في طريق حَد مُستَعِد يبيعه في أي لحظة، عُكّاز مؤقت حد بيتعكّز عليه لِحد ما يقدِر يِمشي بشكل طبيعي.
-أنت تُقصد إيه؟!
-أقصُد إنّي قرَّرت أكون هِنا على طول، ما انتي مُش هتروحي لِحَد غيري.
-مُش هينفع يا “آدم”، أنت خلاص مَيّت، اللي قدّامي دَه أنا عملته في عقلي الباطِن وهعرف أتخلَّص منّه.
-ولو عايش؛ كُنتي برضُه هتقولي مُش هَينفع يا “آدم” وكُنتي هتلاقي عُذر مناسب، لكن أنا قرَّرت تكوني ليّا.
كان بيقرّب منّي وفي إيده الثَّمرة، وأنا كُنت بَرجَع لِوَرا وبقولّه:
-متقرَّبش منّي.
لكنّه كان لسّه بيقرَّب وهو بيبتِسم، زي ما يكون مُش سامِعني، مَحسِّتش بنفسي غير وأنا بضغَط على زِناد الطَّبنجة، في نَفس اللحظة اللي شوفت فيها راسه وهي بتنفَجر من الرّصاصة اللي جَت فيها.
وفي لَحظة وَقع في الأرض، الثَّمرة اللي في إيده اتحوّلت لكوم تُراب، والدَّم غرَّق الأرض من حواليه، قعدت في الأرض وأنا مُش عارفة أتصرّف ازّاي، أنا شايفة الجّثّة قدّامي ومُش عارف ازّاي هَتخلَّص منها، افتكرت رسالة الموقع، لمّا قالوا لي لو مات يبقى هو، يعني دَه كان “آدم”؟!
مُش عارفة ازّاي كُنت مُتماسكة جدًا، ولقيت إجابة مُقنِعَة وقولت لها:
-كُنت بنضَّف الطَّبنجة، وخرجِت منها رصاصة غصب عنّي.
لقيتها أخَدِت نَفس عميق وقالت:
-وقَّعتي قلبي.
كُنت بَسمعها وجوّايا تجاوب مع كلامها، يِمكن دي تكون الطريقة اللي أتخلَّص بها من “آدم” للأبد فعلًا بَعد ما مات في عقلي الباطِن.
لكن فجأة لقيتها بتقول لي:
-إيه ريحة البرفيوم الغريبة دي؟!
لمّا وصفِت لي الريحة، عرِفت إنها ريحة برفيوم “آدم”، واستغربت هي ازّاي وصلِت لها، لأن الموضوع كان يخُص تَفكيري وعقلي أنا، لَكِن حاولت أبعِد تفكيرها عن الموضوع، وقولت لها إنّي كُنت مولّعة بخور من شوية وطَفيته.
أخَدِت وقتها وقامِت، وبَعد ما قَفَلت الباب وراها، دخلت الصالة على شان أفتَح اللاب وأبعت اللي حَصل في رسالة على الموقع؛ وأتأكِّد إن كُنت خِلصت منّه للأبد ولا لأ، لكِن اتفاجأت بالدَّم والجُمجُمة اللي كانت في إيده موجودين على الأرض في مكانهم، لكن الجُثّة نَفسها مَكَنِتش موجودة.
صوَّرت المكان وبعته مع رسالتي، واتفاجأت إن الصور بتظهِر الدم والجمجمة و “آدم” جنبهم؛ برغم إني مش قادرة أشوفه بعيني؛ لكن الكاميرا كانت شيفاه، حذفت الصور وصوَّرت المكان من جديد مرة واتنين وتلاتة، والنتيجة كانت واحدة، ولمّٰا سلِّمت بالواقع بعت الرسالة والصور على الموقع زي ما هي، لكني اتفاجأت بالرد اللي صدمني لما استلمت رسالة بتقول:
“الصور مفيهاش جثة ولا دم ولا جمجمة، لكن طالما أنتي اللي شايفة التفاصيل دي يبقى ده “آدم”؛ لأن القرين بينصرف مش بيموت، وطالما مات يبقى مش هيرجع تاني، اللي بيموت في الحقيقة مش بيرجع، واللي بيموت في الخيال برضُه مش بيرجع”.
مكنتش قادرة أصدق إني ارتكبت جريمة زي دي، وهي إني قتلت “آدم” اللي مات في الواقع وهو بعيد عني، وقتلته مرة تانية في خيالي، وبرغم إني نجحت في التخلص منه، لكن مكنتش قادرة أخلَّص المكان من ريحة البرفيوم بتاعه، اللي مع كل نفس بتنفسه كانت بتفكرني بكل اللي حصل!
**
تمَّت…
