(أعلم أن قراري سيبدو أنانية مني ولكن سيأتي يوماً تعلمين به ما مَرِرتُ به لأجل حمايتك……أرجوكِ أفعلي كل ما تستطيعين فعله وكوني بخير لأجلي……كوني بخير أينما كنتِ ولكن أبتعدي عنه قدر ما تستطيعين لا تقتربي منه مهما حدث ومهما حاول أن يفعل
تمنيت يوما أن يجمعكم الله ولكني أتمني اليوم ألا تجتمعا في الارض كلها
حاولت إبعادك قدر أستطاعتي ولكني أشعر بالموت قادم
أشعر برحيلي……..أعلم ستكونين وحيدة بعدي ولكن أعلمي دائما أنا هنا………..سأكون بعيدة ولكن قريبة….)
كانت تلك وصايا أمي وأرشداتها
أشعر الأن بأنني أنانية جدا
كيف لم أستطيع الشعور بكل ما عانت منه كل تلك الفترة ،كيف ألقيت اللوم عليها فقط بدلا من تخفيف همومها كُنت عبئها الأثقل
قلبي حزين أتألم جدا بعد فقدانها كنت وحيدة دونها حتى أتى سُليمان شعرتُ بقلبي يُحلق لقد وجدتُ أهلي أخيرا لن أبقي وحيدة بعد اليوم لن يُصيب قلبي الحزن بعد الأن
ساعود لمنزل طفولتي ،ستعود أيامنا معاً ،لن أبكي وحدي بعد اليوم ولكن………….لم تكتمل توقعاتي بل سقطت كالزجاج علي قلبي وجرحته
ظللتُ خمس سنوات أحاول الابتعاد عنه بطريقة أو أخرى لكي لا يتأذي
كنت دائما على صلة بمنة الله
كم أحزن علي حالها لم يكن ذنبها سوى أنها عشقت رجلا لم يكن بقلبه مكانً لها
أتألم علي حالها كل ليلة كيف تنام وحيدة بعد أن كانت بجانبه بأحد الايام
كيف تتألم بمفردها بسبب الرجل ذاته التي جعلها تبتسم في أشد أوقاتها حزناً
لم يكن لي ملجئ أذهب إليه ماتت أمي ،فقدتُ أبي،ليس لي سواه……….
حتى اتي يوما قرر بهِ الزواج بي
لم أعد أستطيع الفرار منه،لم يعد بأمكاني صده ،حاولت كثيرا مواجهة تلك اللعنة والعيش بسلام كأي فتاة أخرى ولكنني فشلت……
ربما أن لم تكن هناك لعنة لوافقت بقضاء عمري معهُ كزوجة وحبيبة وصديقة وأخته الصغيرة ولكن………….ليس بوسعي شئ سوى شئ واحد
قررتُ أن أواجه هذه اللعنة ولكن بشكل أخر وطريقة جديدة
وهي السحر…….كان من أكثر القرارات أنانية وحماقة مني ولكنني لم أجد طريقة أخرى
لجأت بالسحر أن تأتي فتاة أخرى غيري لتغير ما لا أستطيع تغيره
لتتلقى هي اللعنة بدلا مني
لتموت هي واعيش أنا بسلام في قصري مع أقاربي
لأتخلص من معاناتي طوال سنوات وانا أتألم وأُقهر……….
علمتُ بشاعة قراري ولكن بعد فوات الاوان لم أفكر كيف ستعيش هذه الفتاة المسكينة بدلاً مني ،لم أهتم بأمرها كما أهتممتُ لأمري
أختفيتُ يوم عقد قراننا ،كان أنسب وقت للفرار
مكثتُ ببيت الأقحوان ظننتُ أنه المكان الأنسب لأختبائي ومراقبة ما يدور بالقصر
أنتظرتُ أسبوعاً كاملاً حتي يبدأ السحر
كنت أراقب القصر من بعيد حتى وجدتُ فتاة تكاد تكون أنا
ولكنها ليست أنا،تُشبهني كثيرا
جسدها ،طولها ،هيئتها
حتى حُزن عيناها الدفين ،كانت تُشبهني بكل شيء
شعرتُ أخيرا بأنتصاري علي لعنتي
وأخيرا سأكون أنا ،سأتحرر من سجن سُجنَ بهِ شبابي وتعفن دون ذنباً ولا خطأ مني
ولكن هيهات لقد أحببتيه أنتِ الأخري
لم أهتم لما تفعلين كان هدفي الاول والاخير أنتهاء تلك اللعنة وأنتِ مفتاح سجني
لقد عشقكِ سُليمان أيضاً وكأنكِ أبنة حواء الوحيدة ولم تولد أمراة سواكِ
أنتقلت اللعنة لكِ بسبب حبهُ
أكتشفتُ ولكن بوقت متأخر أن اللعنة أصابت كلانا
لُعنت أنا ألا أجتمع به
ولُعن هو ألا يُحب سواي
ولكنه أحبكِ مما جعلكِ ملعونة أكثر مني ومنه
كانت لعنتكِ هي الاقوي والأهلك لهُ
سيموت لا محال
كلما أذاد عشقهُ هُلكَ قلبه
وكلما أحبتيه قتلتيه ببطء
أعلم ما تشعرين بهِ الان جيدا
لقد شعرت به أيضا
ولكن وجعك أضعاف وجعي
كنت سجينة لعنتي بينما……
أنتِ الأن عاشقة وسجينة عشقك
بيديكِ المفتاح ولكن لا أعلم أن كان باستطاعتك طعن قلبك وإنقاذ قلبه
مرت شهور لا أعلم عددها
مازلتُ ببيت ألأقحوان أرعى زهورنا…..
لم تعد هناك فائدة من المراقبة الآن لقد رأيتهُ يموت أمام عيناي
رأيتُ الدماء تخرج من فمه
لم أعد أحتمل ما فعلته
لم أعد أحتمل أن يُجرح قلبك أكثر من ذلك
ولن أستطيع تحمل رؤيته يموت أمام عيناي
لم يعد بوسعي العيش بلعنتي ومواجهة ضميري
أن كنتِ تقرأين هذه المذكرات الأن ف أنا في عداد الموتى
قررتُ التخلي عن معاناتي والفرار بعيداً أأمل أن يغفر لي الله
وأن تغفري أنتِ لي سأترككِ بذنوبي أنا ،فارجوكِ سامحيني قدر ما أستطعتي ولا تجعلي سُليمان يقرأ بشاعتي
دعيه يتذكرني بصورة جيدة…..)
قفلت ضحى المذكرات وهي منهارة مش عارفة تاخد قرار ومش قادرة تتخيل الي هي وصلت ليه لمجرد أنانية أنسانة تانية
-مولاتي مولاتي….
-ماذا يجري يا خديجة أفزعتيني……ولكن لما تبكين
-جلالته……
-ما بهِ
-و كأنه يلفظ أنفاسه الأخيرة……..ويُنادي بأسمك… .
#أين_أنا
ضُحى ربيع
