قصه الورده الحمراء (كامله)

أنا معرفهاش، مش معرفة عميقة يعني، لكن حافظة ملامحها وصوتها كويس وأقدر كمان أقول شوية طباع عنها، زي إنها دايمًا مستعجلة، حركتها وخطوتها سريعة، بتجري كإن وراها أتوبيس هيفوتها لو ملحقتوش، ودودة لكن مش بتحب تعود الناس عليها، بتحب العلاقات تبقى سطحية، طريقتها رسمية جدًا لكن مش انطوائية ولا قليلة الذوق، مثلًا أول ما بتخبط في أي حد، لأ ، من قبلها كمان، لما بتلمح حد تعرفه واقف بعيد وتكون هتعدي من جنبه، هتقابله، بترسم الابتسامة الواسعة اللي بتنور وشها، ابتسامة تحسسه إنه مرحب بيه، إنها بتحبه، إنها صديقة وإن الدنيا بخير..

لحد كبير البنت دي بتشبهني، أو خلينا نقول كانت بتشبهني..

مش مصدقة لحد دلوقتي إنها بقت في خبر كان، كل لما أجي أتكلم عنها، أتكلم بصيغة الحاضر، كإنها لسه موجودة، لسه عايشة..

“نيهال” جارتي من سنين كتير، أنا اللي مستجدة، لما جيت كانت ساكنة في العمارة هي وأهلها بقالهم زمن، أنا أكبر منها بعشر سنين، وقت ما جيت كان عندي 21 سنة وهي لسه طفلة عندها 11، وبرغم سنها الصغير كان واضح ليا وللناس كلها إنها ملفتة جدًا، جميلة بجد، مفيش لسه لا مكياج ولا عمليات ولا الحيل اللي البنات بيعملوها عشان يبانوا حلوين، جميلة بطبيعتها من غير أي تدخل بشري..

وأظن إنها كانت مدركة لده كويس، مكنتش مغرورة ولا بتعامل الناس وحش، لكن كانت واثقة من نفسها جدًا، مش مهزوزة زي بقية المراهقين اللي بيبقوا في سنها، ودايمًا مهتمة بلبسها وشعرها، عمري ما شفتها منكوشة ولا هدومها مكسرة، برغم إنها علطول بتجري، يعني جميلة وعملية برضه..

أول لقاء ما بيننا كان في اول يوم اتنقلنا فيه في العمارة الجديدة في المنصورة، من 10 سنين، وصلنا الصبح بدري أنا وأمي، قضينا اليوم بنوضب في العفش وكمية الحاجات المهولة اللي اتنقلت، نركب في السراير ونوزع الحاجات ما بين مطبخ وحمام وصالة وأوض، طول اليوم متكلمتش مع امي كلمتنين على بعض ولا حتى بصتلها، وده وراه قصة تانية هبقى اقولها بعدين، المهم إني بما إني لا اتكلمت ولا عملت أي تواصل حقيقي مع الإنسانة الوحيدة اللي عايشة معاها فأكيد حالتي مكنتش قد كده، مش فاكره كان بقالي قد إيه مبتسمتش، متهيألي كنت نسيت إزاي أحرك عضلات وشي عشان أعمل ابتسامة..

كنا منهكين أوي أنا وماما، لما دخل علينا المغرب قررنا أنا وهي من غير ما نتكلم مع بعض إننا نوقف توضيب ونستريح، لسه قدامنا وقت، أيامنا الجايه كلها، مكناش هنروح في حته يعني، مفيش داعي نهلك نفسنا من أول يوم..

ويدوبك ريحت جسمي على كنبة الصالة لما لاقيت باب الشقة بيخبط، لأااااا..

لأ بجد، مكنتش مصدقة، مش قادرة أحرك حتى صوابعي، مين ده أصلًا اللي بيخبط علينا؟ مين يعرفنا هنا؟ اللي يعرفونا مش ساكنين في الشارع ده ولا يعرفوا إننا جينا وهنعيش في الشقة..

وش غريب، بنت جميلة معرفهاش، شايله في إيديها علبة بلاستيك كبيرة، لما فتحت الباب وشفتها فضلت سرحانة شوية، مش عارفة أقول إيه، أكيد البنت دي غلطت في العنوان، كانت رايحه لحد تاني..

لكن طلعت غلطانة، البنت كانت جيه عندنا إحنا، ودي كانت أول مرة أشوف فيها “نيهال”، العلبة البلاستيك كان جواها أكل مامتها طابخاه، وكمان فيها حلويات، وده عشان لسه معزلين وأكيد مكنش عندنا وقت نعمل أكل، عملوا حسابنا معاهم..

أخدت منها العلبة ودموعي نزلت زي المطر من عنيا، انفجار معملتش حسابه ولا اتحكمت فيه، الحركة الذوق دي، التفكير فينا مع إننا أغراب عنهم حسستني إن الدنيا بخير وفكرتني برضه بكل الق.سوة اللي شفناها، كنت عاملة زي اللي شايل طوبة كبيرة أوي على ضهره، أكبر من وزنه واحتماله، وفضل ماشي بيها مسافة كبيرة، يطلع على جبل وينزل على سهول ويعدي بيها طرق وعرة لحد ما وصل مكان يقدر يريح فيه ويشيل الطوبة من على ضهره، وأول ما نزلت من عليه جسمه كله انهار! كان مستني الراحة أو الخير أو الحنية عشان ينهار، صموده قبل كده مكنش حقيقي، كان ليه هدف، عشان يقدر بس يعدي الطريق..

عنيها كلها كانت قلق وشفقة عليا، فضلت واقفة مكانها مستنياني أقول لها تدخل، مش عشان تتضايف عندي مقابل الأكل اللي قدموه لينا، عشان كانت بجد قلقانة عليا وعايزه تسمع مني وتخفف عني، من غير كلام فردت دراعي وفتحت الباب عشان تدخل..

حكيتلها شوية من اللي حصل لي، مقدرتش أقول تفاصيل، البنت كانت صغيرة أوي ومكنش ينفع أخوفها، بس بعد التفكير، بعد كل السنين دي كلها ندمت إني محكتلهاش كل حاجة! يمكن كانت خدت بالها، يمكن كانت فضلت عايشة..

حكيت عن البيت المثالي بتاعنا في القاهرة، عن أبويا اللي كان مش مخلينا محتاجين لحاجة، كان بيدينا اللي عايزينه وزيادة، مش بنلحق أصلًا نطلب حاجة، المصروف مكنتش أعرف أوديه فين من كتره، مكنتش بقدر أقعد في أماكن ضيقة عشان اتعودت على البراح والمساحات الواسعة، أوضتي لوحدها كان مفروش فيها سرير وعفش، كنبه وكراسي لايقه على لون خشب السرير والدولاب، وكان عندي كوميدينو بمرايه وعليها لمض زي بتاعة بروفات الفنانين، الأوضة كانت مدهونة بالأبيض اللولي وكل سنتين بالكتير بتدهن تاني قبل ما اللون يلحق يبهت، أنا مكنتش واحدة متنمرة، عمري ما حسيت إن اللي حواليا أقل مني ولا اتعاملت مع حد بتكبر، بس أكيد كنت متدلعة، على الأقل مكنتش أقدر أعيش في ظروف أقل، ده أنا حتى مكنتش بستحمل أقعد كتير مع قرايبي اللي مستواهم أقل عشان بيوتهم وعيشتهم أبسط من عيشتي برغم إني بجد كنت بحبهم وعشان كده كنت بشجعهم ييجوا عندنا البيت أكتر، هم اللي ييجوا، أنا مروحش..

كنت متخيلة إن الوضع هيفضل على ما هو عليه لبقية عمري، لحد آخر يوم في حياتي، مهو أنا اصلي كنت بصحى كل يوم على نفس المشهد، زقزقة العصافير بتصحيني، بعديها بقلق عشان نور الشمس اللي بيخترق سريري، عادة بلاقي الفطار متحضر لي ونوع القهوة اللي بحبه موجود، الوشوش هي هي، تأثير الزمن مش بيبان عليهم إلا بالبطيء، اللي بيتغير هي المراحل اللي في حياتي، العناصر الخارجية، زي إني بتنقل من مرحلة ابتدائي لاعدادي لثانوي للجامعة، في صحاب جداد بيظهروا وصحاب بيختفوا، عادي يعني كلها تغييرات مش جذرية، الأيام مهما اختلفت فهي كانت شبه بعضها، عشان كده متخيلتش إن هييجي يوم وحياتي هتتقلب من فوق لتحت وهتخبَط زي اللي سفينته بتتلطش من بحر هايج..

أبويا م.رض وفجأة صحته اتدهورت بسرعة جدًا، كإنه نازل بأقصى سرعته من على منزل، يوم عن يوم خس ودبل ومبقاش قادر يشتغل، الشغل اصلًا والفلوس والكلام ده مكنش هاممني، كل اللي يهمني كانت صحته وسلامته، عشان مفيش داعي للقلق من الناحية دي، الأمور المادية كانت تمام، لو عشنا عاللي عندنا 70 سنة قدام مش هنحس باحتياج، هههه، هو ده اللي كنت فاكراه، مغفلة!

المهم إنه في يوم نام مقامش، وده كان جزء من المصيبة اللي أنا فيها…

ملحقناش نغ.رق في حزننا عشان عرفنا إنا غرق.انين في الديون، في السنين الأخيرة بابا كان معيشنا في مستوى غير مستوانا الحقيقي، عايشين في كدبة، عشان كان شايف إننا مش هنستحمل نعيش في مستوى أقل من اللي متعودين عليه، ولو هنواجه الحقايق ونبص في المراية، هو كان بيكدب على نفسه، الفكرة مش في إنه مش عايزنا نعاني أو نتصدم أو نعيش في مستوى أقل، الفكرة إنه هو شخصيًا مكنش قادر على ده، مكنش عايز يتنازل، يستغنى عن الرفاهية اللي متعود عليها ومن ضمنها الرفاهية اللي أنا وأمي فيها، أي مظهر من مظاهر البساطة في البيت أو فيما يتعلق بيه أو بماما أو بيا كانت هتتحسسه بالأزمة وهتسببله اكتئاب، عشان كده فضل إنه يعيش في كدبة، ياخد قروض ويستلف من ناس مبالغ كبيرة على أساس إنه في يوم ما هيقدر يسددها، وعمره خلص قبل ما يقدر يسدد واحنا اللي سددنا بداله..

الحمد لله إننا بعد ما بيعنا كل اللي حيلتنا اتبقى بيتنا اللي في المنصورة، البلد بتاعتنا، اللي مروحتهاش غير مرتين طول حياتي..

البيت كان في عمارة حلوة وفي منطقة راقية جدًا، مش زي بيتنا في القاهرة، بس برضه بيت محترم، ناس كتير تتمنى تعيش فيه وفي المنطقة…

هو ده اللي حكيته للبنت الصغيرة اللي اسمها “نيهال” اللي كانت وقتها لا طفلة ولا كبيرة، في بداية التحول، البرزخ ما بين البراءة والاصطدام بالواقع، المراهقة بكل تقلباتها ومرارها والمشاعر الحادة اللي فيها، ودي كانت أول وآخر مرة نقعد فيها قعدة فضفضة، من بعدها علاقتنا كانت سطحية جدًا، سلامات وطيبون وأخبار مذاكرتك إيه والنتيجة، وإحساسك إيه بعد ما دخلتي الجامعة وإيه الحلاوة دي يوم بعد يوم بتحلوي، وشفت الposts بتاعتك على إنستجرام هتبقي أحلى موديل، وهي بترد على قد الأسئلة وتقريبًا بتفتح معايا نفس المواضيع، وبرضه بتمدح فيا وفي جمالي وستايلي وبتتكلم عن إنها نفسها تبقى زيي لما توصل سني، عشان مهتمة بشكلي ووزني وشكلي تقريبًا مش بيكبر، أهو كلام من ده..

حسيت بمرارة غريبة، حزن رهيب معشتش زيه من ساعة وف.اة بابايا لما عرفت أخبارها من النت زيي زي أي حد ميعرفهاش، كانت لسه مق.تولة، د.مها مبردش، شفت فيديو بتتق.تل فيه في نفس الوقت اللي سمعت صر.خات جايه من شقتها، حضرت المأساة، لكن كنت متفرجة ومقدرتش أكون هناك عشان أنقذها، ليه المرارة دي، ليه حاسه بالطع.نات اللي اخترقتها كإنها بتخترقني أنا، يمكن عشان بسهولة كنت ممكن أبقى مكانها؟

من حوالي 12 سنة بعد ما ابويا مر.ض وبقى ملازم السرير يا عندنا في البيت يأما في المستشفى دخلت أوضتي، وقبل ما أوصل سريري كالعادة كنت رميت الهدوم اللي عليا ولبست أي هدوم قدامي مرمية على الكنبة، سبت جسمي يقع بكل تقله على السرير، وغمضت عيني وفتحتها بسرعة تاني عالآخر!

وده عشان حصل لي استيعاب متأخر، زي ما بيحصل معانا كلنا، أوقات كده بنشوف أو نسمع حاجة وبناخد كام ثانية عشان عقلنا يترجمها ونبدأ نستوعبها، في حاجة غلط!

في حاجة معينة في الأوضة مش معتادة، أنا طبعًا مدركة إن الدنيا فوضى، الأوضة مقلوبة على بعضها وده النظام من ساعة تعب بابا، حركتي كتير، ما بين الجامعة والمستشفى والدكاترة والمصالح فلا عندي وقت أنضف وأرتب ولا كان عندي دماغ أتفق مع واحدة تيجي تساعدني في التنضيف، لكن برغم الفوضى دي ومهما اختلفت أماكن الحاجات، لكن مكنتش حالتها بتختلف اختلاف جذري من يوم للتاني، ايه اللي عيني لقطته كان مختلف وخلاني أفتح عيني في قلق بالشكل ده؟

وإيه اللي ممكن أكون سمعته، أو بمعنى أصح مسمعتوش؟

زقزقة العصفورين!

العصفورين اللي ماما جبتهملي هدية بمناسبة عيد ميلادي من شهرين، “ميمون” و”ميمونة”، قفصهم كان في أوضتي، قرب الشباك، ده غير إن عيني جت عليهم ومنظرهم كان مختلف شوية…

ليه “ميمون” و”ميمونة” مش بيصوصوا أو بيعملوا حركة كعادتهم؟ إيه اللي شفته من كام ثانية ده؟

افتكرت، كانوا ثابتين في أماكنهم، رقبتهم معووجة وأجسامهم الصغيرة ممددة بعيد عن بعض، والريش بتاعهم كان منتف وفي لون غير الأخضر والأصفر عليهم، لون أحمر!

ياريت اللي كنت شفته ده كان هلاوس، من كتر التعب اللي أنا فيه، أكيد، أكيد هلاوس..

قمت تاني مرة واحدة، قعدت لحظات، ببص في الفراغ قدامي وبعدها وقفت، اتحركت ببطء في اتجاه القفص، لسه مفيش صوت، سكون تام، مسكت بصوابعي سقف القفص وبصيت جواه…

معملتش أي رد فعل، لا صرخت ولا عيطت ولا اتهزيت، العصافير كانت م.يتة، غرقانة في د.مها، العصافير اتق.تلت!

كنت داخلة الج.حيم على عربية سريعة زمامها فلت، مفيش حاجة في إيدي أقدر أعملها عشان اتفادى اللي كنت داخلة عليه،أو بمعنى اصح دخلت من فترة بس الج.حيم كان درجات، كل ما أتقدم حرارته بتعلى وعذا.به بيكبر، يمكن عشان كده صوتي اتكتم جوه جوفي ومتحركتش، ده ميمنعش إني جوايا كنت برتجف، بصرخ وبعيط وبخبط بأقصى قوتي في حيطان سج.ن اتحطيت فيه غصب عني، غصب عني..

بعد الحادثة دي بشهر، كنت واقفة قدام باب الشقة، من جوه، مديه ضهري للباب ووشي لأوضتي، عيني بتعكس شعلات حمرة بتعلى وتعلى لحد ما طالت السقف، النار بتاكل أوضتي وكل حاجة فيها، وأهم حاجة كانت الذكريات، كل اللحظات الحلوة اللي عشتها في الأوضة، الأمان اللي كنت بحس بيه في كل شبر منها…

كل الفوضى دي أصلها لقاء، قدر…

أول يوم ليا في الجامعة…

اللي سمعته إن الجامعة نمط مختلف تمامًا عن المدرسة وإني لازم كنت أخد بالي كويس جدًا، لإن المجتمع غير المجتمع والناس غير الناس، في الأول والآخر ومهما كانت الاختلافات ما بيني وبين زمايل المدرسة فغصب عننا هنبقى إلى حد ما شبه بعض، لإننا اتربينا في بيت واحد، بيت إسمه المدرسة، أكبر شوية من بيوتنا المتحددة، ما بين السور والتاني مسافات حلوة، مسافات تشيل أعداد من التلاميذ، لكن مهما كانت المساحات والمسافات في الآخر بيتقفل علينا بوابة واحدة وبالنسبة للفصل كمان بيتقفل علينا باب فصل واحد، ونفس الدفعة بتتنقل من سنة لسنة بيزيد عليها شوية، بينقص شوية، بنتطبع بطباع بعض وبنتأثر بالمدرسين بتوعنا وتوجيهاتهم وكلامهم، زي ما قلت بيت كبير بنتربى فيه كلنا…

لكن الجامعة بقى حاجة تانية خالص، كل شوية بخلفية اجتماعية مختلفة، بتربية وستايل مختلف وعقليات مختلفة، حتى الفهم للدين والعادات مختلف، فلازم كنت أخد بالي، متعودش على زمايلي بسهولة ولا اسيبهم يتعودوا عليا، أسطح العلاقات على قد ما أقدر ومسيبش سري مع حد، وأحط حدود، وحدود عالحدود…

أنا سمعت كل النصايح دي من هنا وحطتها قدامي، من أول يوم ربطت شعري ولبست أوسع هدوم عندي، وبصيت في الأرض أو حتى قدامي من غير ما أبص عالناس، طبقت النصايح بحذافيرها، كان ناقص يسموني “رسمية” بدل “جنة”، لكن القدر، محدش يقدر يهرب من القدر…

وقدري كان “إسماعيل”…

ولد تايه زيه زي أي حد فينا في أول يوم جامعة، متوتر، حركته عصبية، حاسس بوحدة رهيبة وبتخبط، وكمان متأخر عن أول محاضر ليه عشان اتلخبط في المدرج…

فاكره مكاني كويس، كنت قاعدة في تاني صف، على الطرف من الناحية اليمين، وباب المدرج كان في أقصى الشمال، يعني المفروض ابقى مخفية عن الأنظار، ومع ذلك…

كلنا عنينا اتحركت على الباب عشان اتفتح بعد ما دكتور المادة كان دخل واستقر وبدأ يشرح، وأكيد نفس الخاطر جه في بالهم زي ما جه في بالي، اللي دخل مخبطش، مستأذنش ولا اعتذر، فتح ودخل علطول، وطبيعي رد فعل الدكتور إنه اداله كلمتين وخلاه يرجع يخبط ويستأذن وبعدين دخل تاني، وفي وسط كل العيون عيوننا إتلاقت!

أنا اللي مرمية في الطرف التاني، اللي المفروض مستخبية، عينه تقع عليا وتتثبت للحظات بس، لحظات كانت كافية تسببلي رعشة معرفش مصدرها، حسيت ببرد في اللحظات دي، والبرد راح بسرعة أول لما بص قدامه وقعد في مكان بعيد..

لما المحاضرة خلصت الكل اتحرك مرة واحدة، كان في دوشة وزحمة، كل واحد ماشي في اتجاه، فضلت واقفة مكاني مستنية المدرج يفضى شوية عشان أتحرك، بعد دقيقتين مثلًا الدنيا فعلًا بقت أروق كتير، وهو كان ماشي ببطء، شبه ثابت في مكانه، مكنش على بعضه، عمال يطقطق في صوابعه، باين عليه التوتر…

كان فاضل لي خطوتين وأبقى جنبه، كان قدامي اختيارين، يأما أعدي واسيبه وأقول مليش دعوة وأخليني في حالي، يا اقف واسأله عن مشكلته وأحاول أساعده..

وصلت جنبه، مبصتلوش وتخطيته، بس اتلفت ورجعت تاني، للأسف اخترت الاختيار التاني…

سألته عن سبب وقوفه بالشكل ده، وإذا كان محتاج مساعدة، وشه نور كإنه شاف شمس وسط ضلمة، ابتسم وقال إنه ميعرفش إذا كانت في محاضرات فاتته ولا دي كانت أول محاضرة، وإنه في حالة توهة رهيبة وخايف حاجة تفوته، طمنته إن مفيش حاجة فايتاه وإن دي فعلًا كانت أول محاضرة وموقفتش ثانية بعديها، كنت ودودة بس برضه رسمية جدًا معاه…

………………………..

أنا كنت دايمًا مركزة مع دكتور المادة بس في الأوقات القليلة اللي كنت بسرح فيها وببص لاتجاهات تانية لاحظت إن “إسماعيل” كان بيبصلي، كل مرة عيني وقعت على البنش اللي كان قاعد فيه، مش معقول الصدفة دي، كل مرة؟

مكنتش برتاح أبدًا لنظراته، مكنش فيها حاجة يعني، مش حاجة أقدر أعبر عنها بكلام، لكن معرفش، معرفش إيه بالظبط اللي مكنش مريحني…

“يتبع”